?

Log in

No account? Create an account

отрывки 2

Да я немного опоздала со второй главой, обещала ее в субботу, а в итоге вы ее получаете только во вторник. Хорошо, что я не работаю в каком-либо крупном издании, а то поперли бы меня уже оттуда. А ведь каких-то 7 лет назад я мечтала о карьере журналиста, но была все также непунктуальна. Но это не суть важно.

Вторая глава - ежики в тумане
Наступил 2007 год. И мы как-то потерялись. Он уехал гонять на лыжах в Андорру, она проводила все новогдние праздники на катке и готовилась к первой экзаменационной сессии в своей жизни. В общем дел было так много, что они просто потеряли друг друга из виду. Ах да, она еще умудрилась сменить номер телефона, так что он ее потерял вообще. Социальными сетями тогда не пользовались (Вконтакте появится у нее в мае 2007 года), по почте не переписывались. В феврале она влезла в самые долгие и самые бесполезные отношения в жизни. Как выяснилось позже, он увязался в такие же бестолковые отношения в марте месяце.Они были синхронны и абсолютно параллельны весь 2007 год: отношения, учеба, клубы, концерты, путешествия, сигареты, море алкоголя и секса. Ведь это так просто, когда влюблен.
1

   "Оборачиваясь сейчас назад, глядая в свое туманное прошлое, мне кажется что все было как надо. Именно такой должна быть жизнь в промежутке от 18 до 22 лет. В общем правы родители, когда говорят, что студенческие годы - лучшие годы в жизни. Бесспортно и так мимолетно"   

Она жила в Крылатском, работала в Спортмастере на Кутузовской и было совсем забыла как он выглядит. Но настал тот день, когда судьба решила свести их снова. Был довольно промозглый весенний вечер 2008 года. Она дорабатывала свою вечернюю смену в СМ и уже была готова отправиться в раздевалку, как неожиданно ее взгляд привлек человек, стоящий в противоположной стороне торгового зала. Это был он. Он смотрел на нее, она сомтрела на него. В тот момент ей показалось самым логичным просто уйти. Так она и сделала, ушла в раздевалку, переоделась и отправилась к выходу. Двери открылись и промозглий мартовский ветер ударил в лицо, она закурила сигарету "уф, конец трудового дня" и повернул в сторону Парка Победы, как вдруг кто-то поднял ее наруки и начал кружить с криками "Это ты! Это ты! Куда же ты пропала?". Когда ее поставили на землю, она уже знала, кто это. Поэтому было нестрашно. Медленно развернувшись, она снова утанула в его карих глазах. Они долго гуляли, блотали о жизни и наслаждались обществом друг друга. 
2

Так продолжалось на протяжении 3 лет: они периодически виделись, гуляли, ходили в кино и радовались жизни, продолжая встречаться со своими "неполовинками". Она была глотком свежего воздуха для него, он - для нее. Все было просто, ясно и понятно.  А потом настал 2012 год, и туман рассеялся....



Tags:

отрывки

Это была довольно занимательная и долгая история. Хотя я явно не являюсь ЦА таких книг, но 6 лет назад, когда я начинала читать ее, все было иначе. 
Первая глава была о невыносимой страсти и желаниях, еще незбывшихся мечтах и молодой крови. Она спешила в университет, была пятница и какая-то вечерняя лекция по матану. Она была прилежной ученицей и тусовщицей, но все это не мешало ей посещать скучные лекции в преддверии выходных. Заскочив в маршрутное такси она уперлась взглядом в бездонные карие глаза, которые также нелепо уперись в ее. Легкая игра улыбок и подмигиваний, и они уперлись в экраны своих так любимых мобильных устройств. Тогда было модно пользоваться блютусом и ИКП, так случилось и в этот раз. Неожиданно на ее телефоне заиграла песня из Lacoste Touch of Pink,  да-да - та самая, которая была на рингтоне у каждой девочки в 2006 году. Помните ее? Ну "let me show you the way" и так далее. Пришла картинка. Ее щеки заиграли румянцем, а он уткнулся взглядом в окошко. Но реакцию он поймал, поэтому не смог скрыть улыбки. На картинке был мишка "me to you"  с цветами. К сожалению, именно в этот момент она проехала свою остановку, поэтому, захлопнув крышку своего Razer V3, она начала кричать на водилу и требовала остановить небедленно.
Потом бks  скучный вечер в универе, тусовка в Opera и много алкоголя. Но у нее перед глазами стояли его глаза. Приехав домой в 2 часа ночи, что было раньше, чем обычно, она позвонила своему единственному другу на районе и спросила, не знает ли он парня 190 ростом с карими глазами. К сожалению, ответ был отрицательный. Друг очень хотел помочь ей отыскать того парня, поэтому начался обзвон всех тусующихся местных. И мы нашли человека, который вроде бы знал похожего парня.
Они встретились в 4 утра на площади. Светили фонари, шел снег. Хлопьями. И он бежал ей навстречу с криками: "я знал что это ты!". С тех пор ни были неразлучны. Каждый вечер они проводили вместе за поцелуями, виски-колой и альтернативной музыкой. Так продолжалось целых 2 месяца, а потом настал 2007 год)

Вторая глава уже завтра)

1\2 2012

Привет, дорогие мои читатели, если конечно хоть кто-то из вас еще появляется здесь)

Перечитала мой жж, и решила сегодня написать. Мне нужно тренироваться, ведь скоро мы с Машей собираемся вести бомба блог)


Сегодня ровно 4 месяца как я процветаю на самой лучшей работе в мире - крупнейшем спортивном сайте Sports.ru. Тружусь я над рекламными спецпроектами и надеюсь в самом ближайшем будущем взорвать интернет. Каждый день на протяжении всего этого времени я просыпаюсь и засыпаю с улыбкой на лице, дышу так надоевшим уже московским воздухом, но мою тягу к приключениям и путешествиям ничто и никогда не сможет убить.
Итак, за первое полугодие я успела сделать довольно много. Я с самого детства верю в то, что в мой год, а сейчас именно мой год, у меня все будет лучше, чем обычно- поэтому и жду его с особым нетерпением. Это как глоток свежего воздуха или как третья дверь.
Я научилась отстаивать свою позицию и не прогибаться уже вообще не под кого. В феврале я уволилась с работы, которая конечно многое мне дала, но за такой долгий период времени (1,5 года) я могла бы быть круче) и поэтому я решила в жизни все круто поменять- уволилась, нашла новую работу, и без разрешения родителей улетела на 2 недели на Гоа.
На Гоа я закрутила роман с мужчиной, который был старше меня вдвое. И я еще раз убедилась, что любви все возрасте покорны. Я гуляла по просторным пляжам, наслаждалась теплой водой океана, солнцем и любовью. Это было незабываемо время и место, которое изменило меня и дало понять, что ничего еще не кончено-все только только начинается и лучшее, конечно, впереди.

Воодушевившись всем вышесказанным я вернулась в Москву и погрузилась в работу. За это время мне удалось провести несколько удачных спецпроектов и многому научиться, ведь у меня самые прекрасные коллеги на свете)

В начале июня я чистила мозги от заунывных пьянок и обещаний на пляжах моей любимой Майорки. Я прекрасно провела время с любимой сестрой- купались, любовались загорелыми испанцами и футбольными баталиями Евро.

Неделю назад я вернулась из семейной поездки по Дании. Я давно не отдыхала с семьей, было очень тяжело вставать рано утром и целыми днями любоваться красотами Копенгагена их его окрестностей. Но мне понравилось. Все эти пустынные замки поселили во мне дух воспоминаний и романтики. У каждого замка своя неповторимая история жизни, мира, войны, любви, предательств и смерти. Я тоже замок. При чем с огромным количеством столовых и спален. В очередной раз задумавшись над собственным существованием я пришла к следующему:
Мне 23 года, я перспективный рекламщик, я люблю то, что я делаю, я люблю мужчин (да все еще не тошнит от них), я обожаю авантюры, приключения, путешествия и рок-музыку. Со мной можно поговорить на любую тему, спорить с пеной у рта, кричать, смеяться до потери пульса или просто молчать. Моя бурная молодость продолжается, и я кайфую от этого. У меня достаточно обожателей, чтобы не помереть со скуки. У меня достаточно объектов для обожания, чтобы держать себя в форме. Я флиртую, пью, курю, ругаюсь матом, обожаю свой айфон и ненавижу спать по ночам. И я не хочу от этого отказываться)

Пусть мой замок кого-то пугает, кого-то восхищает, кого-то раздражает. Но я стою твердо на своих высоченных танкетках от TH и мой флаг гордо развивается в порывах новой влюбленности. Лучше быть огромным замком, чем маленькой однушкой. Попробуйте, вдруг понравится?)

Posted via LiveJournal app for iPad.

Tags:

Вечный поиск

Всем привет)

Недавно я осознала, что все чем я занималась последние 1,3 года ну полное уг. Что работа неинтересная, платят мало. Я развиваюсь со скоростью улитки, а не парю бойким орлом над просторами Гран Каньона. Я решила завязать с волочением своего существования и перейти к главному пункту-к самой жизни.

Я устремилась на поиски новой работы. Но оказалось, что найти ее не так уж и легко, скорее наоборот. Но поиски продолжаются!!!)))

Сегодня мне впервые отказали прямо на собеседовании, да и в принципе в первый раз отказали) я теперь чувствую какое-то негодование в районе грудной клетки. Все как-то не так.

Сижу в Пирогах. Пью виски. Размышляю.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

Чувственный декабрь

Добрый вечер, дорогие мои москвичи!

Все что происходит в нашем городе (да и в стране!) последние несколько дней вызывает в моем теле нежный трепет и приступы счастья.
Да, друзья, я безумно рада всему происходящему по причине того, что я думала, что свободолюбивых, смелых и умных в Москве безумно мало, но события 5, 6 декабря убедили меня в обратном. Несмотря на болезнь - дышать мне стало легче, улыбаюсь я и смеюсь куда чаще, чем последние полгода. Мне вдруг снова стало безумно интересно.

Все то, о чем было так много прочитано, о чем мы так долго дискутировали в кругу друзей и в стенах МГУ - теперь здесь. На наших глазах происходит что-то невероятное и свежее - не то, что мы привыкли видеть последние 10- лет. Для нашего поколения - это мощнейший толчок в самообразовании и в формировании нового гражданского общества как такового.

Нет, нет, я не призываю никого на баррикады. Я против революции, Россия пока не готова к кардинальным переменам, но о них пока речи и не ведут. Я лишь прошу задуматься вас о том, что институт выборов и власти требует преобразований, что русский народ чувствует и действует, что нельзя оставаться в стороне -необходимо изучать и понимать все происходящее вокруг - становиться политически грамотными гражданами Великой страны, которая вот вот обретет свое второе дыхание.

Я с большой надеждой теперь гляжу в будущее, надеюсь, что оно будет светлым - потому что именно НАРОД наш - это и дыхание и биение сердца, которые теперь снова осознанно поселились в моем теле. Разум мой будто просветлел, сердце забилось чаще и грудь, наконец-то вдохнула в полную мощь! Мне даже хочется влюбиться, черт возьми!

Какой же чувственный декабрь выдался в этом году, надеюсь не одну меня это увлекает.


 

poststudent

Если мой дневник читает какой-либо психолог, то сразу становится очевидным, что пишу я сюда, только когда мне как-то фигово, ну или слишком клево. Но скорее все таки первое.


Привет, писаки!


Всякие там сладкие бла-бла-бла предлагаю опустить и минимизировать затраты энергии серых клеточек.


Университет позади.
Работа кипит - развитие ежедневное.
Сил на развлечения - нет. Денег тоже что-от не прибавилось пока особо.


Пятница проходит по стандартной схеме- напиться без возможности что-либо вспомнить.
Выходные из-за пятничной ночи вылетают из моего пододеяльника в настеж распахнутое окно, в утро понедельника.
И я как белка в колесе - пн-пт, пт-пн, пн-пт....


Вообще - это все из-за усталости и лени. А еще из-за одиночества. Не могу больше с другими.
Мне все-таки нужен один. Пора хотя бы из одного колеса выпругнуть, раз уж есть рабочее колесо.


Веселье, вечеринки - здорово. Но "взрослая" жизнь определенно отстой. И Москва отстой. Особенно черная шелуха по улицам.






Tags:

Безбашенные

 Весна все таки наступила, лед тронулся, господа! С чем вас всех спешу поздравить.

Человек живет и никогда не знает, что его ждет за той или иной дверью.
Вот и я, в пятницу ночью совсем даже не знала, что меня ждет за дверцами зеленого шкафа.
А за ними меня ждали лучшие выходные 2011.

Люди, которые соглашаются на авантюры или просто пускаются во все тяжкие - мой излюбленный типаж.
Только у этого создания должен быть ясный ум, самоуважение и какие-никакие амбиции. Все это может сочетать в себе любой человек. Вопрос тут скорее в искренности и желании делать что-либо. 
Так что понравится мне не так уж и сложно. Надо почаще давать себе волю, расслабляться и получать максимум эмоций от каждой прожитой секунды. Выжимать  ночь нужно как сочный лимон. А жизнь нужно выжимать как белую простынь, а потом с последней каплей обернуться в нее и упасть в священную реку, дабы начать новую жизнь. Безбашенные - те, кто не боится неожиданно упасть в реку в полусухой простыни.

Последние выходные вернули меня у жизни, они заставили меня осознать свою волю и ценность. Я провела время с 5 абсолютно разными мужчинами. Среди них был почти золотой snitch, который мне удалось поймать, бармен, юный творческий юноша, взрослый богатый дядя и мой давний знакомый, который понимает меня как никогда. Все эти мужчины были, как вы понимаете, абсолютно разными. А вот я с ними была сама собой. Милая хохотушка, которая разбирается во всем по не многу, но у которой есть и масштабно усвоенные базы. Я не боялась говорить об образовании, своих предпочтениях, амбициях, планах. Я не вижу смысла вообще что-то там выдумывать. Пусть это будет 5 минутная встреча, но раз уж ты уже в ней, ты уже говоришь с этим человеком - стань лучшим воспоминанием для него хотя бы до конца его дня. Будь собой. Искренность теряет свой вес в современном обществе. Так что я пожалуй организую литературный кружок "Мы искренне любим себя, классную музыку и шампанское". Нужно быть в меру сильной, точнее в меру показывать это. Но при всем при том, нужно оставаться крутой девчонкой - ведь это предел амбиций любого мальчика)

Я начала обход must'ов апреля. Побывала в ресторане Баба Марта. Вера была абсолютно права, когда сказала что там чудесно. Ресторан находится на Гоголевском, в 2 минутах пешком от метро Кропоткинская. Согласитесь, прекрасное место для послеобеденной или вечерней прогулки. Интерьер ресторана выполнен в культурных традициях Болгарии. Что есть болгарская кухня на самом деле? Я никогда не была в Болгарии, так что не берусь судить. Но то что я отведала в Бабе Марте до сих пор греет мой пищевод. Цены оказались довольно ласковыми, так что студент вполне может туда сходить в целях ознакомления.  Мы обедали и ценовой уровень был примерно таким: Кофе Американо с молоком 100р (200мл), суп-пюре картофельный с белыми грибами 220р (300гр), горшочек с брынзой, перцем, МЕГАСЛАДКИМИ помидорками, сверху все залито яйцом (о ням-ням) - 250р. Морс - 100р. Итого получаем 670 рублей. Там также присутствуют потрясающие салаты и свежайших овощей ( 190 - 450р), различные пирожки - 120р, десерты (180 - 350р). В любом случае, я готова рекомендовать это место для встречи с задушевными друзьями, т.е. только маленькой компанией. Скорее это место подойдет для семейного ужина с детьми. Именно такая публика там в основном и обитает.  

И мне круто. Очень дорогого стоит понимать, что ты кому-то нужен и что ты все так же хорош и свеж, как будто опять 17 лет. Я продолжаю любить. Его.  Мне здорово. Потому что для себя. Взрослею совсем.

Следующим must'ом объявляю Хачапури или Dodo. Are you in?)




Досматривать.

Вчера было установлено, что защита моего диплома пройдет 20 апреля.
Когда-нибудь, в календаре событий будет написано, что 20 апреля:
  • Родился Адольф Гитлер, Александр Лебедь, Вячеслав Фетисов
  • Был торжественно открыт Большой зал московской консерватории
  • В России взамен серебряным деньгам пришли медные
  • Ольга Александровна Тугунова защитила диплом

И дело даже не в том, что сам диплом еще не дописан, и его разнесли в пух и прах. Дело в том, что я провела кучу времени за его написанием, а в итоге логическая нить была потеряна и это привело к вполне печальным последствиям- его нужно переписать. До завтра. Что очень накладно, если учитывать тот факт, что моя правая рука не способна к действию.

На самом деле, в этой записи разговор нужно было начать не с этого. Потому что далеко не эта глупая новость занимает теперь весь мой разум. Я опять возвращаюсь к старине Фрейду, к его замечательному Эго и бессознательному.

Иногда бывает так, что ты переживаешь какие-то прекрасные моменты жизни, но они являются для тебя неполными, потому что все же некоторые элементы фривольности ты позволить себе никак не можешь. И не потому что не хочешь, а потому что как-будто нельзя. Наверное это нужно назвать уважением желания другого человека. Но если взять в расчет меня и жизненный путь моих безбашенных поступков, то было бы странно предположить такое. Я же обожаю это: "случайные поцелуи", "мимолетные прикосновения", " учащенное сердцебиение", "дружеские объятия", "неловкие паузы". Все это как великая игра, которая происходит на самом что ни на есть естественном уровне. Я обычно это не контролирую, зато потом кайфую, потому что не обратить на это внимание невозможно - ты сразу хватаешь свою дозу адреналина и эндорфинов) 

А все это вот к чему. Сегодня мне снился сон, который полностью повторял ситуацию, произошедшую в среду ночью неделю назад. Картинка была таже, да вот действия другие. Мое бессознательное прекрасно знает мои желания, мое Эго во сне не видит смысла прятаться. Так что я как будто посмотрела фильм, только в этот раз он действительно был по моему сценарию. 

А потом ты просыпаешься, расстраиваешься. потому что всегда лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. А ты как-то смог победить мое Эго, заставил меня стать слабой. Возможно все это от того, что ты не любил меня. Возможно.

Но суть не в этом. Я же всегда буду помнить именно о том, что не поцеловала тебя тогда, когда ты шептал мне на ухо про то, что "ты все знаешь; когда ты так боялся нарушить правила и перебежать Тверскую, а я настояла - и была вольна... 

А теперь остается только это банальное "если бы...". Ты выиграл. Но это никогда не отменит того, что я помню тебя и скучаю. И мы еще встретимся, так что не расслабляйся. Это будет реванш. 



P.S. Хочется уже тепла. Настоящего. Настоящей весны. И вот что еще, друзья, НИКОГДА НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ НА МЕНЬШЕЕ. Кто знает, может фортуна на вашей стороне.
 
A little less conversation, a little more action please
All this aggravation ain't satisfactioning me
A little more bite and a little less dark
A little less fight and a little more spark
Close your mouth and open your up your heart and baby satisfy me
satisfy me baby
 

 
 
Я тут пришла к выводу, что жизнь студента выпускного курса очень похожа на переходный возраст. Ну как там, у подростка все куда хуже, прыщи, непонятно откуда увеличившиеся половые органы и растительность на теле. Не очень приятно. Но потом гадкие утята прекращаются в прекрасных лебедей. Это как раз и происходит лет в 20, когда краше тебя и нет на белом свете.  И для тебя нет слова "нет", у тебя не жизнь, а сплошная Ibiza fucking island. Но потом ты неминуемо начинаешь взрослеть. Ты теперь студент 5 курса.

Студент выпускного курса сталкивается вот с какими проблемами: на него уже смотрят никак на ребенка, а как на вполне самостоятельную личность. В интересах иметь работу, чтобы не оказаться в дураках где-нибудь в августе-сентябре, когда все ее пойдут искать. Студент начинает зарабатывать деньги, тратит их на свои утехи  и на разного рода необходимости. И все хорошо, но в марте студент вдруг вспоминает, что пора браться за голову и писать диплом. И вот тут начинается наша любимая борьба противоречий: нахрена мне диплом мне и так хорошо на работе - нет, надо сесть и быстренько все написать я 5 лет шла к этому!!! Эти противоборства с собой вводят его в состояние легкой депрессии, но ее могут усугубить следующие факторы:
  • отсутствие личной жизни. И тут я имею ввиду что-то серьезное - любовь и защита от серых будней (а не банальные потрахушки)
  • проблемы в отношениях с родителями, которые давят на тебя, не смотря на то, что ты как бы сам знаешь что и когда тебе нужно делать
  • занятость или пофигизм друзей, которые вроде как должны тебя поддерживать, но у них "своих проблем хватает"
  • отсутствие "новых" элементов, которые могут встряхнуть и обновить тебя
  • наличие работы, которое мешает тебя на пару дней свалить куда-нибудь заграницу, дабы сменить обстановку и подзарядить свои серые клеточки
И это, к сожалению, далеко не все. Я думаю, что каждый из вас прописал бы еще по паре-тройке черных точек в данный список. Итог всех этих факторов - нервный срыв. Нервные клетки не имеют особенности восстанавливаться, поэтому так же в расчет берем и вред здоровью. 

Сейчас мне 22 года, я безумно довольна собой, но все эти сдвиги мозгосферных плит ведут не только к выбросу Цунами гормонов на всех окружающих, но и к более тяжким последствиям. Ты уже как бы не понимаешь, что тебе действительно нужно. Ты хочешь просто остановить время, дать себе время на самого себя. Ты хочешь спать в выходные, читать книги, смотреть фильмы, ходить на выставки или в кино. Но вместо этого ты 5 дней подряд ходишь на работу, а выходные просвещаешь написанию диплома, который никак не напишется сам. И у тебя катастрофически нет времени ни на что. А ведь нет ничего более ужасного чем делать то, что тебе не нравится. И как бы ты не тешил себя мыслью, что это тебе во благо - легче не становится. Никто тебе за это не воздаст. Так что надо просто видимо смириться, сделать это, поставить очередную галочку выполненных дел. 

Сейчас все что мне нужно - это прогулки по Москве, шоппинг, новая стрижка и все еще твои глаза напротив. А ты уходишь. Еще куда-то дальше. А я так хочу позавтракать с тобой в какой-нибудь кофейне где-нибудь в июне, после ночной прогулки...
Я прекрасно провела вчерашний вечер: кушала всякие запретные вкусняшки и смотрела Gossip Girl, а потом HIMYM.
Мне не надо очень много, мне просто нужно делать так, как я хочу.

Я очень хочу, чтобы моя жизненная стадия "студент выпускного курса" закончилась как можно скорее. В моих мыслях я уже где-то в июле. Свободная, счастливая, реализующая свою жизнь именно так, как этого хочется только мне.
В ожидании начала собственной жизни.

 
 
 

Tags:

Герои нашего времени

Приветствую Вас, дорогие мои!

Сегодня речь моя будет сумбурной, эмоциональной. Она как всегда будет обо всем и не о чем одновременно. Начнем.

       Зима подходит к своему логическому концу, но не к реальному завершению. Солнце вообще куда-то пропало, птицы до сих пор не прилетели (я бы вообще сюда не вернулась), снег упорно отказывается таить, как и цены на must have товары. Но весна уже глубоко поселилась в нашем снобском сознании. Мы хотим ее. Мы ее очень ждем. Последнюю неделю я нахожусь в подвешенном состоянии. Все таки поменять свой задорный образ жизни на "правильный" совсем нелегко. Хочется соблюсти все правила и остаться собой, чего бы мне это не стоило. Я тут говорю о бодрости духа и душе.
       Многие мои друзья, так же как и я, впали в любовную кому. Нам не хватает этих таблеточек в виде сердечек, мы просыпаемся в одиночестве, хотя засыпаем не всегда. Никто не готовит нам завтрак, никто не обнимает нас, никто не целует нас туда, куда нам нравится, никто не смотрит нам в глаза так, что и есть уже не хочется. Мы одиночки города, в котором 12 миллионов человек. А может просто пора снизить планку? Нет, боюсь, мы к этому не готовы. Ведь мы не в отчаянии, нам просто скучно. Мы строим на весну большие планы, как всегда. Нам хочется разобраться со всеми делами: написать диплом, защитить проект, навести порядок, разобрать шкаф, "выкинуть хлам из дома  старых позвать друзей". Нам хочется полностью сменить имидж: побольше ярких красок, новая прическа, модные аксессуары, "носить то, что было раньше под запретом". Нам хочется нарушить правила, нам хочется все изменить. А все ради того, чтобы больше не было скучно. Чтобы если и один, то лучший, самый лучший во всей вселенной. И мы этого добьемся.

Мужчины. Они стали такими робкими и закрытыми, скучными и серыми. Больше всего убивает их лень и страхи. Кому такие мужчины нужны, я не знаю. Господа, если в Вас влюблена девушка( она вам симпатизирует, флиртует с Вами, просто улыбается Вам) - цените это, а не придумывайте отговорки, чтобы молчать. Вступайте в диалог, пойдите на авантюру - может это ничем и не закончится, но вы об этом никогда не забудете и Вам скорее всего понравится. Лучше испытать новые эмоции, чем быть в коме. Я сейчас говорю о достойных барышнях, а не "ковровых повелительницах". Жительницы мегаполиса, которые являются уверенными в себе - хороший выбор. Так же как и мужчины, которые готовы себя показать. Ведь в итоге все знают, что обед никогда не заменит ужин, а ужин никогда не заменит завтрак. А где и как кушать - вот в чем вопрос. Кухня отношений - все в ней.

Мой мужчина сейчас. Наверное, это персонаж Gossip girl  - Chuck Bass. Только ему должно быть не 17, а 24-30. В нем сейчас есть все, что меня могло бы привлечь: томный, но испепеляющий взгляд, холодная улыбка, харизма, стиль, ум (!!!), талант... Да, так что если в Вашем окружении есть одинокие Чаки Бассы - я готова познакомиться)

Хочется больше времени уделять себе. Ходить в кино, смотреть все фильмы, которые привлекли афишей или трейлером.  Хочется гулять и кормить птиц, может быть. Правда холодно. Не хочется просто сидеть в кафе и кушать. А если и кушать, то что-то новое и с новыми людьми. Хочется уже закончить писать диплом и прочитать книги, которые с честью и достоинством прошли испытание временем и заслужили гордое название "шедевров мировой литературы". Не хочется слышать молчание или "нет" в ответ. просто потому что я не люблю слово "нет". И потому что я считаю глупым говорить его постоянно. Потому что я - это я. Если постоянно думать о последствиях - не будет счастья. И в чем тогда смысл жизни?

У меня сломались наушники, нет времени зайти в re:Store. Снова, как в старые добрые романтичные времена, я читаю в метро книги. Это здорово. Так что иногда полезно, в качестве терапии использовать старые привычки. А еще мне нужен пиджак цвета летней ночи. А еще мне нужны твои глаза напротив.

Всем советую посмотреть фильм Бьютифул  с Хавьером Бардемом. Только не смотрите его в одиночестве. Возьмите напарника с крепкими нервами. Мне фильм понравился. Но пару часов я была в адской депрессии. Чуть до дорожек не дошло...

Весна почти с нами, она будет лучшей. Лучшей весной в нашей жизни. Мы не будем одни. Все будет здорово) Вы это запомните.